Ese día tan deseado

He aquí yo, nuevamente contándoles sobre un suceso personal, ¡Y qué suceso! Siempre supe que alguna vez llegaría este día, lo imaginé en mi mente innumerable cantidad de veces, de todas las formas y maneras posibles, pero creo que nunca de la manera en que se terminó dando. Aquí va la historia:

Hace un par de sábados atrás fui a un boliche* a festejar el cumple de un amigo (pongamosle Diego). Había que ir temprano ya que primero se cenaba y luego se corrían las mesas y se convertía en un lugar bailable. La noche transcurrió con normalidad, después de cenar comenzamos a tomar alcohol, y a tomar alcohol y a seguir tomando alcohol. Cerca de las 4 am otro amigo (pongamosle Joaquín) me manda un Whatsapp avisando que estaba entrando al boliche y que lo esperara en la puerta porque había ido solo. 

Y acá hacemos un paréntesis. Yo siempre supe que Joaquín sería mi primer amigo al cual le contaría sobre mi orientación sexual, pero antes quería decírselo a mi hermana. Seguimos con la historia.

Comenzamos a dar vueltas por el lugar mientras seguíamos tomando alcohol. En ese momento yo ya estaba muy borracho. Joaquín me pide que lo acompañe al patio para fumar un cigarrillo. Salimos afuera y en ese momento aparecen dos chicos que nos piden fuego y se prenden un faso*. Nos ofrecen y los dos aceptamos (A veces cuando salgo de noche me gusta fumar marihuana). La cosa es que después de haber fumado mi estado ya era indescriptible (las personas que alguna vez se emborracharon y al mismo tiempo fumaron lo entenderán mejor, je). Y fue ahí el momento en que mi mente hizo un click. Me di cuenta que por primera vez en mi vida podía contarle a alguien que era gay. Muchas veces quise hacerlo, pero realmente no podía, y al darme cuenta que en ese instante podía hacerlo quise aprovechar el momento, porque sabía que tal vez iba a pasar mucho tiempo hasta que se vuelva a repetir. Le dije a mi amigo que nos alejemos un poquito de la gente porque quería decirle algo. Le hice jurar que no se lo diría a nadie y me dio su palabra. Y así como si nada le dije "soy gay", pareció hasta como si hubiese sido fácil, yo no estaba ni nervioso. Me preguntó si le estaba haciendo una joda y cuando le dije que no, entendió rápidamente que era verdad. Su primera reacción fue retarme por no haberlo dicho antes, je. Luego me dijo que podía confiar en el, que para el no cambiaba en nada nuestra relación. Contesté algunas otras preguntas, como si siempre había sido así o si me había dado cuenta ahora, y otros detalles menores.

Y así transcurrió la noche hasta el final. A la salida el se fue con su novia y yo me fui a esperar que otro amigo llegara al auto para irme a mi casa. Y en ese momento, absolutamente de la nada, comencé a llorar. Fue tal vez el llanto más espontáneo de mi vida y el más desconsolado también. Lloré, lloré y lloré, tal vez por mas de 10 minutos. Lo mas loco es que si hoy me preguntan la razón de ese llanto no lo podría responder. No era de alegría, pero mucho menos de tristeza. Yo creo que fue algo relacionado con alivio, el hecho de por fin poder contar el mayor secreto de mi vida, ese que mantuve oculta durante mas de 15 años.

En los días posteriores no tuve esa sensación de haberme sacado una gran mochila de encima, que muchos sienten luego de salir del clóset. Y al principio me sentía mal por ello, pensaba "tanto tiempo para contarlo y ahora no siento que me saqué ese gran peso". Pero después me di cuenta que eso probablemente se debía a que yo dimensionaba demasiado ese aspecto de mi vida y en realidad era simplemente un detalle, una característica mas de mi mismo, como cualquier otra. Y eso sin dudas era muy bueno.

En fin, esa es mi historia. Actualmente me siento muy bien, feliz de haberlo contado, que la otra persona lo haya tomado de manera excelente y de poder tener charlas sobre el tema con esa persona. Hoy, por fin, puedo hacer honor al nombre del blog. Hoy por fin pude salir del clóset.

Buenas noches.


*Boliche: lugar bailable para ir de noche.
*Faso: cigarrillo de marihuana.

Un evento inesperado

Realmente nunca pensé que iba a existir esta sección en el blog, la de "Momentos Personales", pero el sábado pasado me ocurrió algo muy raro, que pensé no me iba a suceder nunca, al menos de esa manera. Necesito contarlo y este es el único medio por el que puedo hacerlo.

El fin de semana pasado nos fuimos de viaje con unos amigos a una ciudad en las montañas y a la noche salimos a un boliche. Casi la totalidad noche transcurrió con normalidad. Un rato antes de terminar la joda vi un grupito de chicos de los cuales algunos me parecieron gay. Y ojo acá no estoy prejuzgando ni nada por el estilo, creo que está claro que soy el último que haría eso, je. Pero uno se da cuenta, los que son gay me entenderán. En fin, obviamente ante ese descubrimiento no podía hacer nada, ya que como dije muchas veces, nadie conoce mi verdadera orientación sexual. Pero de a poco mis amigos empezaron a irse y ahí comencé a pensar que si este grupo de chicos se quedaba hasta el final, yo podía esperar a que se fueran todos mis amigos y ahí tener unos minutos como para aprovechar el momento. Igual sabía que era difícil, porque aún dándose esto, debería ir a hablar con uno del grupo y averiguar de alguna manera si realmente el era gay, para recién después decirle que yo también lo soy. Y aún después de todo esto, resolver mi conflicto interno y vencer el miedo para darle un beso. Por eso, en el momento en que imaginé todo esto, supe que era una misión imposible.

A 15 minutos de que el boliche cierre, quedaban solo 3 amigos míos (al principio eramos mas de 10). Veo que los 3 dicen que van al baño y yo me quedo esperándolos en la pista. Cuando salen, en vez de volver, cruzan la puerta y se van para afuera también. No puedo explicar la adrenalina que corrió por mi cuerpo en ese momento. Se había dado todo lo que no estaba a mi alcance y ahora venía lo más difícil pero con la diferencia de que ahora sólo dependía de mi. Tenía mucho miedo, muchísimo, pero sabía que si iba a hacer algo tenía que apurarme, no podía ponerme a dudar. Evidentemente todo el alcohol que había ingerido influyó en la decisión. Me acerqué a uno de los chicos que justo se había alejado del grupo (20 años, este mismo un rato antes me había convidado un trago, pero sólo eso) y le dije el "¿Todo bien?" más nervioso de mi vida. Me respondió esto (la conversación tal vez no sea exacta, porque el alcohol también influyó en mi memoria, je. Pero fue mas o menos así):

El: - Si loco. Mirá, todas esas chicas de ahí están buscando algún hombre que las vaya a encarar, porque todos sus amigos son gays.

Yo: - Ah mira vos... Pero a lo mejor yo no busco eso.

El: (Sorprendido)

Yo: - ¿Vos alguna vez besaste un hombre?

El: Yo soy bi.

Y ahí me di cuenta de que era "ahora o nunca". En 5 segundos le expliqué que yo era gay, que nunca había besado a un hombre, que ninguno de mis amigos lo sabía pero que ya se habían ido todos. El evidentemente se dio cuenta de mis intenciones y me preguntó: ¿Me decís esto porque querés besarme? Mis nervios en ese momento llegaron a un punto extremo, sólo me dejaron asentir con la cabeza sabiendo lo que se venía. "Vení" me dijo y me empezó a besar. No creo que hayan sido mas de 6, 7 segundos, pero a mi me pareció una eternidad. Ahí estaba yo, en el medio de la pista de un boliche besando a otro hombre, algo totalmente impensado para mí hasta ese momento. Nunca algo me había hecho tener tantos sentimientos encontrados al mismo tiempo: placer, miedo, felicidad, nervios. Nos separamos, los dos con una sonrisa cómplice, le pregunté su nombre para buscarlo en Facebook, me contestó, lo saludé, volvimos a besarnos unos segundos más y sin decir más nada me fui. Y lo más increíble es que hice 5 pasos y apareció un amigo mío que entraba a buscarme. No exagero, no fueron mas de 3 segundos, evidentemente el destino quería que no me viera nadie.

Esa es la historia del beso que tanto esperé durante toda mi vida. Y más allá de que me hubiera gustado disfrutarlo más, sin duda alguna fue el mas intenso.

Buenas noches.

La religión y la homosexualidad

"Si un hombre se acuesta con otro hombre, ambos deben ser asesinados", palabras más palabras menos, eso es lo que dice un fragmento de la biblia cristiana sobre la homosexualidad. Yo pienso, ¿Qué pasará por la mente de un chico gay de 13, 14 años muy aferrado a la fe y a la iglesia cuando lee algo así? ¿El costo de reprimir un sentimiento toda una vida es menor que el miedo a "no entrar al reino de Dios"? Obviamente no. Y además, y esto es un pensamiento particular, si Dios permite que existan homosexuales, ¿Por qué luego los negaría? Al fin y al cabo no es ningún mal, sino todo lo contrario. A pesar de que el cristianismo no tolera la homosexualidad, hoy en día existen movimientos y diferentes iglesias que apoyan la idea de una persona libre, con la posibilidad de amar de cualquier forma y manera, ya que de todos modos es amar, nada más puro y bueno que eso. Pero lamentablemente, existen otras religiones como el islamismo, que no sólo rechazan la homosexualidad, sino que además es penada con la muerte. Si, increíble, siglo XXI y hay gobiernos que matan por elegir un tipo de vida.

Personalmente, agradezco no ser un fanático de la religión. ¿Y por qué el "agradezco"? Porque si además de todos los obstáculos que nos presenta la sociedad para poder vivir una vida sexual libre sumara los de la religión, sinceramente sería imposible no solo aceptarse a uno mismo, sino directamente salir a calle.

Mi humilde consejo para aquellos que sienten que la iglesia es un pilar fundamental en la vida es que vivan libremente, mientras no roben, no maten, no humillen a otra persona, es decir, no hagan el mal, Dios los va a aceptar al igual que a un heterosexual. Al fin y al cabo, a los ojos de Dios, gentileza y amor es todo lo que importa.

Buenas noches.

Las Ventajas de Ser Invisible

Antes que nada aclaro que pueden leer tranquilo la publicación, no va a haber ningun spoiler. Ahora si, hace poco les hablé de Logan Lerman, hoy les voy a hablar de la que es para mi la mejor película que ha interpretado: "Las Ventajas de Ser Invisible" ("The Perks of Being a Wallflower" en inglés). Está basada en el libro homónimo, escrito por Stephen Chbosky. El film comienza mostrando a Charlie, el personaje interpretado por Logan Lerman, escribiendo una carta a alguien que en principio no sabemos quien es. Esta situación se repite en varias ocasiones y estas cartas emulan una suerte de diario íntimo del personaje. 

Lo primero a destacar de esta verdadera obra de arte es la musicalización de las escenas. No solo que cada escena tiene su canción perfecta, sino que estas además son sencillamente sublimes. Desde Asleep (The Smith), pasando por Could It Be Another Change (The Samples) y Dear God (XTC), hasta llegar a la majestuosa Heroes (David Bowie). Les dejo una lista de reproducción con estos y varios otros temas. Aprieten play y acuéstense a escucharlos, les juro que no se arrepentirán.

Otro de los grandes aspectos a destacar es el guión y las frases utilizadas. Y esto se lo debemos en gran parte a Stephen y su creatividad infinita. La frase "Soy feliz y triste al mismo tiempo, y todavía estoy tratando de entender como es eso posible" no solo me parece la mejor, sino que además define mi vida a la perfección. Estoy seguro por experiencia propia que se puede estar feliz y triste al mismo tiempo. Otras citas de la película son: "Aceptamos el amor que creemos merecer", "Creo que la idea es que cada hombre o mujer tiene que vivir su propia vida y luego decidir si la comparte con los demás", "Las cosas cambian, los amigos se van y la vida no se detiene para nadie", "Así que supongo que somos quienes somos por un montón de razones. Y quizá nunca conozcamos la mayoría de ellas" y la famosísima "Somos infinitos" haciendo referencia a que podemos ser y hacer lo que queramos, el único impedimento somos nosotros mismos.

Todo lo restante, como actuaciones, escenografía, tomas y demás hacen que "Las Ventajas de Ser Invisible" sea una película perfecta. De esas que podes ver 100 veces, en cualquier momento del día y uno no se va a cansar nunca. Tengas la edad que tengas, seas hombre o mujer y vivas donde vidas, te la recomiendo, vas a pasar 2 horas excepcionales.

Buenas noches.

Logan Lerman

El día que me decidí a crear el blog ya sabía que la sección "Personas" la iba a inaugurar este señorcito de 24 años. Antes de comenzar a hablar sobre el, una breve biografía. Logan Wade Lerman es un actor estadounidense nacido el 19 de enero de 1992. Con solo 24 años ya participó en muchas y muy buenas películas: "Percy Jackson", "Las Ventajas de Ser Invisible", "Fury", "Noé" y hasta hizo de niño en "El Efecto Mariposa". En cuanto a mi, Logan es la persona mas hermosa que he visto en este planeta. La sonrisa, los gestos y esos ojos que te obligan a mirarlos y olvidarte de lo que te rodea, hacen que este chico sea realmente irresistible. Sólo véanlo y disfruten:

A los que ya lo conocen, no debo decirles mucho más y a los que no, les aconsejo que lo próximo que hagan después de leer esto es ir a ver una película suya. Les recomiendo sin duda alguna "Las Ventajas de Ser Invisible" que a mi manera de ver es la mejor película que vi alguna vez y en la cual una frase de Charlie (el personaje que interpreta Logan) describe mi vida a la perfección: "Soy feliz y triste al mismo tiempo, y todavía estoy tratando de entender como puede ser eso posible". 

En cuanto a su vida personal, hace unos años se filtró en algunos portales de internet que Logan era gay, pero el rumor no fue mas que eso, un simple rumor. De hecho estuvo de novio hasta hace unos años atrás con Alexandra Daddario, su compañera de reparto en la segunda entrega de Percy Jackson. Ojo, esto no es prueba de nada, yo mismo una vez estuve de novio con una mujer... Quien les dice, tal vez algún día nos desayunamos con la noticia de que Logan salió del clóset. 

Buenas noches.

Como salir del clóset

¿Que bueno sería no? Abrir el navegador, entrar a Google, escribir "Como salir del clóset" y que aparezcan los pasos a seguir, como si fuera una receta de cocina o las instrucciones para arreglar una impresora. Cuantas tardes de pensar y pensar como decirlo nos ahorraríamos muchos, cuantos dolores de cabeza evitaríamos y cuantas noches de llanto no hubiesen existido. Pero lamentablemente no es así, el miedo a salir del clóset no se soluciona leyendo un párrafo de un libro, si no que es algo mucho mas grande, relativo y que difiere dependiendo la situación de cada persona. Y aunque exista esta diversidad, la razón de fondo sí es la misma en todos los casos: el AMOR. Llamémoslo cariño si quieren para no ser tan cursi. Es ese miedo a perder el cariño de nuestra familia el que nos impide abrir nuestro corazón, o tal vez no de nuestra familia, pero si de un amigo o hasta de un simple conocido. Y este temor logra hechos muy extraños, y aquí voy a hablar de algo estrictamente personal, aunque creo que tal vez le suceda a varios. Soy de las personas que le dan muy poca importancia a lo que piensen/digan los demás, y menos si son agravios y mucho menos aun si vienen de personas que tienen fama de dedicarse a criticar a los demás sin siquiera conocerlos. Pero increíblemente tengo miedo de que pensarían y dirían hasta ese tipo de personas cuando se enterasen de mi orientación sexual. Ni hablar de mi familia y amigos. De ahí deriva la razón principal por la cual todavía sigo fingiendo un aspecto de mi vida que no me llena a pleno. De ahí también mi admiración hacia los que ya viven una vida homosexual en publico, sin miedos, sin tapujos, sin mirar de reojo por si viene alguien...

Soy fanático de fantasear todas las situaciones de mi vida, de imaginar como serían, de pensar muchas alternativas. Juro que muchas veces armé en mi cabeza la historia de mi mismo saliendo del clóset, en tiempos, lugares y situaciones diferentes, pero esos pensamientos tenían el mismo desenlace: nunca llevarlos a la práctica, por el complejo motivo del que vengo hablando hace unos renglones. Nunca me sentí con la suficiente seguridad como para llevarlo a cabo. Dicen que sólo hay que contarlo cuando se está 100% seguro de hacerlo. Ahora yo pregunto ¿Es posible estar totalmente seguro de hacer algo que queramos o no va a cambiar rotundamente tu vida? ¿Llega un momento de la vida en que no tenes ninguna duda sobre abrirte al mundo? Yo sinceramente creo que no. 

En fin, prometo que si todavía estamos acá cuando junte el coraje y la valentía de hacer realidad uno de estos pensamientos, contaré mi experiencia, seguramente con la alegría de ya ser un hombre libre. 

Buenas noches.

Bienvenidos

La verdad es que pensé mucho cual sería el titulo de la primera publicación, hasta que simplemente se me ocurrio "Bienvenidos", porque es así como quiero que se sientan. Soy Nimbus, por ahora pueden llamarme así. Por razones que descubrirán en poco tiempo es todo lo que puedo decir sobre mi identidad. Lo que si muchos habrán deducido por mi pseudónimo es mi fascinación por la famosa saga del mago. Me gusta decir que sigo siendo un adolescente, porque así me siento, mas allá de que ya superé por un par de años esa etapa. Me considero una persona leal, sociable, amistosa y tranquila, me gusta salir con mis amigos, divertirme y vivir cada segundo de mi vida. Y sí, soy gay. Lo bueno es que nadie lo sabe, y cuando digo nadie créanme que realmente es literal, ni papa, ni mama, ni amigos, absolutamente nadie. Lo más loco es que ni siquiera lo sospechan porque durante toda mi vida me encargué de que así sea. 

Por eso es que hoy estoy acá escribiendo esto, para desahogarme, para compartirlo con alguien y más que nada para interactuar con personas que estén en mi misma situación y también con cualquiera que quiera abrir su mente. Vamos a hablar de la vida, de películas, de personas, de canciones, de sucesos del mundo real. De todo aquello que de alguna manera u otra se relacione con lo que les vengo contando. Mi deseo es que ustedes se sientan tan cómodos como me voy a sentir yo y que se diviertan con cada uno de los relatos. No me interesa si somos 2, 20 o 1000, lo que quiero es que a cada uno que frecuente el blog le llegue al alma lo que ve. Al fin y al cabo creo que para eso vinimos al mundo.

Buenas noches.